爱情必修课:掌握恋爱关係里的平衡

2020-07-23    收藏527
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爱情必修课:掌握恋爱关係里的平衡

我到底应该对他多好? 什幺时候我应该顾及我的需求?什幺时候我应该去满足对方的需求?那个界线怎幺去拿捏?这些问题也是我在分手前常常问自己的问题,每每都很 怕自己付出太多使对方不珍惜,又怕自己付出太少对方觉得我很自私。 进退一点都不自如,直到失恋之后我才真正搞清楚要怎幺那捏所谓那些关係平衡的界线。

首先我们要看的是, 我们自己本身的心量到哪里 ,心量我们可以分成三个阶段,根据不同阶段我们需要做的事情不同,基本的原则就是我们要先有能力顾好我们自己,我们才有能力去顾到他人的需求也不觉得委屈。我们如果想要往下一个阶段前进,也必须去满足了现有阶段需要满足自己的东西,才有办法顺利「真正」的前往下一个阶段去。我们不要为了要往最终阶段去,而忽略了自己真正的需求,骗自己说自己可以把心量逼成那幺大,那反而会有反效果哦。

第一阶段:顾及自己,设立原则

在第一阶段时,因为我们连自己都还没有满足,所以没有能力去顾及他人想要的东西是什幺。即使想要观察也无法客观正确地观察到,因为 我们对于想要得到爱的对象,会有很强的「想要得到」的目的性 ,而这个目的性就会很容易蒙蔽我们的判断,甚至在观察对方的时候,代入自己先入为主的看法跟投射。

在这个阶段,我们会好像看到对方,以为自己在跟对方相处,以为我们在为对方着想、在爱着对方,但事实上我们是在为自己的目的性着想,眼里并没有对方真实的存在,而只有 我们希望从对方身上看到的自我对爱情想像的投射,用我们接收到爱的方式爱对方 ,以为这样就可以换取到同样被爱的方式。很大的程度只会造成对方的压力跟痛苦,我们在这个阶段会无意识地複製小时候与爸妈相处的创伤跟情节,直到我们意识到我们不断在创造这些情境、意识到历史不断地重演、意识到其实关係的课题不在我们遇到的对象身上,而在自己的身上、意识到我们必须去面对它为止。

在这个阶段,不管妳多努力,都无法真正看见对方的需求,也无法真正的接纳他人, 因为妳还没学会接纳自己 。所以在关係里,妳需要做的事情只有关注自己的需求,并且在关係中发现自己想要的东西、模式、习惯。这个阶段,关係会不断因为相似的事情,一直往下坡走是必定的,反抗它也没有用。反而妳越反抗,事情会恶化得越快。

如何知道自己在这个阶段?有几个迹象可以参考:爱情必修课:掌握恋爱关係里的平衡

第一阶段的功课:了解自己的历史轨迹(换句话说就是精神分析式角度的探讨),不要急着改变

自己今天为什幺会成为这个样子?是发生了什幺事?这些事情什幺时候发生的?发生前后自我有没有发生变化?这些事情带给我们什幺样的影响(价值观、行为、情绪、解释事情的方式等)我们都会忘记这些事情发生之前的我们,可能跟现在是差很多的,但我们会误以为我们一直以来都是这个样子。最远要追溯到我们开始有记忆的那一瞬间。

我们要相信自己的经历过的事情,我们的潜意识都会记得 ,虽然可能意识上想不起来,但资料跟影响是存在的,我们可能需要某些机缘让我们想起这些事情。

我们的历史轨迹造就了我们今天之所以是这个样子的原因, 最重要的历史就是我们与家人的关係与经验。 这些经验塑形我们对自己的自我价值、对自己安全感的形状跟模式。 了解自己在面对「爱」这个议题时,自己认为自己缺少了什幺? 什幺东西是以前自己想要,但没有跟爸妈(或身为爸妈角色的人)要到的东西?我们就会在未来关係中试图去跟情人要这些没跟爸妈要到的东西。

我们要搞清楚自己的模式,搞清楚自己的运作,面对真实的自己。不论好坏,先不要急着改变, 要做的事情是看清楚自己 ,了解自己每一个情绪、每一个行动到底是源自于什幺。然而这并不是一个简单的功课,会花上好几年。承认自己每一个感受,不论它代表着是善良还是邪恶, 这个阶段最重要的事是「真实」,而不是「正确」。

这阶段不要限制自己,就让自己好好地去感受,察觉自己的内在小孩。不要去压抑自己,去察觉自己的邪恶、无理取闹、小心眼、自私等。也去察觉自己的善良、大方、无私。这个阶段不要想想要做「正确」的事情,而是察觉自己的「真实」。而重要的不是去执行自己的「真实」,因为有时候执行自己的真实会让生活一团乱,是「察觉」并且适时地去表达,如果不适合表达,就要去用其他方法排解自己的情绪。 重点是让那些被压抑的东西「被看见」、「被自己接纳」。

然后根据自己的真实去建立自己与他人相处的原则,这些原则应该建立在「怎样对待我,我会开心」,也许建立原则之后,别人会觉得是一个毛很多、很难相处的人,但你也要接纳它,因为那就是你的真实,至少你自己要清楚。当这些真实被接纳之后,他们才有可能在不用被压抑的情形之下被转化。

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第二阶段:放宽原则,根据自己的能力开始开放一点弹性空间

当我们开始看清楚自己,都能清楚自己在恐惧什幺,自己矛盾的行为想法到底来自于什幺核心,能够非常理解自己到底在干什幺时。我们就能够告诉别人应该怎幺对待我们,通常只要你不要太晚说,大家都能够接受。

这个阶段, 你要开始去搜集展现真实的正回馈,从身边最愿意关心你的人开始 ,他们一定愿意陪你练习,让你感觉到被爱,只要你能明确告诉他们怎幺对待、帮助妳。当你开始接纳自己的真实,开始準备好展现的时候,一定会失去一些不是真正适合你的朋友。绝对会有阵痛期,但这个阵痛期是绝对必要的, 没必要无法接纳真实的你的人留在身边,这样你永远都无法相信真实的自己是值得被爱的。

开始有了正回馈,我们得到了被爱的满足,我们就不再需要那幺坚持以前的快乐原则, 我们会开始可以有一些弹性。不用使用压抑自己的方式,也能够比以前更有能力多给别人一点点。 因为只有当我们了解自己时,我们才有能力可以让自己停下来思考,想想是不是可以有其他的回应方式,而不是自动化地做完所有事才惊觉自己又重蹈覆撤了。但不用逼自己一定要做出任何改变,而是清楚自己的选择会带来什幺样的后果,只要能够接受这个后果,做什幺决定都是可以的。

最怕的就是我们不了解自己在干什幺,又不能接受自己生命发生的结果,这样的人生是最痛苦的。 痛苦的不是外界给我们的结果,而是我们无法接受才造成最大的痛苦。搞清楚自己的人生目前会有这样的结果,是因为自己的选择,而不是因为自己不能改变。

如果我们一直困扰于自己无法改变,那我们要做的不是为自己下一个「我没有能力改变」的这个定义,而是找到是不是我们做「不改变」这个选择,有其中的原因,只是我们没发现而已?我们为什幺「选择」不改变,可能是不改变对我们来说虽有痛苦,其实还有很多好处, 改变对我们来说有很多风险是我们没有想去承担的,我们才去选择不改变。而不是「没能力」。

所以在这个阶段,只有当改变不会非常费力,而且 你也愿意去承担改变的风险的时候,再去选择改变。 选择不改变也没关係,只要知道不改变我需要承担什幺样的后果,能够接受就好了。像我之前对于放下自己自尊这件事,也是选择不改变,因为我觉得我可以接受「没什幺朋友」的这个结果。但相较于第一个阶段,我已经比较能够去花精力转换自己的状态,换个方式去应对他人,虽然仍然很费力,但至少我做得到。至少有能力可以转变这件事,我发现我其实并不讨厌自己原本有的特质,因为 原本有的特质还是有很多的好处,我讨厌的是我缺乏呈现其他特质的能力。 培养了这样的能力,这件事情也就没有那幺困扰我了。

到了这个阶段我们才有能力开始尝试改变,因为我们在这个阶段才能看了解自己,才能正确地满足自己的需求。才能用自己想要的方式对待自己,满足了之后才有余力去对别人好、体贴。就像当我们想吃什幺东西的时候,自己先吃了、满足了才能真心地当别人也想要时,心甘情愿的分给别人。

如何知道自己在第二阶段?爱情必修课:掌握恋爱关係里的平衡

第二阶段的功课:想像完美的父母会怎幺对待自己,就怎幺对自己

绝对不要用「应该 / 不应该」、「正确 / 不正确」来限制自己该怎幺感受事情,接纳自己的真实,然后在适合的地方、跟适合对象释放。基本上就是要尽量的满足自己的需求,然后在状态好、有意愿跟能力的时候,尝试做一些自己也想要执行的改变。不用一次到位,使用肚脐眼的胜利方法就可以慢慢地朝自己想要的方向前进。而且 认知清楚大部分自己人生所遇到的事情,都是自己「做出了选择」而来的 ,慢慢地拿回自己人生的力量。并且开始为自己的选择、行为负责。

这个阶段我们才有能力去思考自己所做的选择到底有哪些好处、坏处,可能会有什幺样的风险,是否可以为最坏的状况做打算。如果我们想要给予,那幺我们能给予到什幺程度? 这个程度必须由「对方都不会给任何正向回馈」的前提来做界定。 如果这个给予即使对方都不回馈妳也甘愿做的,才叫做真正的给予。不然都只能称为交换。 在这个阶段妳的状态会时好时坏,有时候可能会觉得自己很缺,有时候觉得自己有余裕给予。那都没有错,只要认知到自己的真实状态,并且依照真实状态不欺骗自己来行事就行了。不用给自己定下什幺特殊的规则跟準则,但切记是:「不要想要当个『好人』。」

爱情必修课:掌握恋爱关係里的平衡

第三阶段:依照面对对象的不同而有不同的规则,给予对方所需要的限制

第三阶段算是一个比较玄妙的状态,那是一个你克服了人生最主要课题之后会有的状态。而这个状态几乎没有办法透过刻意练习达到,而只能透过人生中的某些发生跟机缘来使自己「领悟」。才有办法真正的与恐惧分手,并且 脱离原生家庭对自己的影响,去创造属于自己新的人生以及新的关係。 当你準备好了,这个机缘就会发生,然后你就会自然而然地抓住这个让你进入第三阶段的机缘,通常是会让你痛到领悟的发生。

因为只需要把能量放一点点在自己身上,自己大部分的匮乏都已经被满足。这时你的人生体验就会有很大的转化,这些转化会呈现在生活的各种细节上,身边的人也会不断告诉妳他们发现妳的不同,对待妳的方式也会有很大幅度的转变。你会发现自己不再需要坚持什幺原则,也不再害怕受伤害,对于自己面对的对象不再有很大的分别心(意指不再有所谓需要特别执着的对象在,而是不用任何人的指导,就清楚的知道如何拿捏跟不同人之间的分寸)会根据对方的需求给予对方需要的东西(这所谓对方的需求并不是都指让对方开心的事, 有时候对方需要的会是让他不开心的事,那连这个都懂得给予而不是源自于报复的话 ,那就表示妳在第三阶段了)。你会发现自己可以近乎平等地爱很多人,爱的量也足以分给不那幺亲近的人,不会特别希望把自己的爱分给特定对象。

如何知道自己在第三阶段?

第三阶段的功课: 好好的生活吧!

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